Nalazite se trenutno ovde:


*
MS Tim



    D O B R O D O S L I    ! ! !





Vicevi

Autor (Pročitano 27250 puta)

0 Članovi i 1 gost pregledaju ovu temu.

Odg: Vicevi
« Odgovor #300 poslato: 29 Jul 2019, 09:24:06 »
 

Na mreži BingoZR™

  • Nisam ginekolog ali mogu da pogledam...
  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 785
  • -Pohvaljen: 34824
  • Root Admin
  • Prijatelj foruma
  • *
  • 5294
    Poruke
  • http://megasrbija.com
    • MegaSrbija
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici:
- Imate li poslednju želju?
- Da, držite me za ruku!

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj zezati! A đe ti je antena?

Razgovaraju dve krave na livadi:
- Muuu, al' je ova trava dobra! - kaže prva.
- Muuu, smotaj i meni jedan! - kaže druga.

Pita Mujo Hasu:
- Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?
- Nisam, a i ne interesuje me: nit j... nit letim.

Pita Perica Maricu:
- Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
- Gola?
- Da.
- Znaš, ja nisam model.
- Nema veze, ni ja nisam slikar.

Pita muž ženu:
- Je l' hoćeš prvo da ručamo ili da radimo ono?
Žena mu odgovori:
- Pa kako hoćeš, ali posle da ručamo.

Vraća se Perica kući i kaže mami:
- Mama, dobio sam pet iz srpski!
A majka ga upita:
- Na šta sine?
- Na padeži.

Kaže Mujo Hasi:
- Reci jednu imenicu.
Haso kaže:
- Žena.
- Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.
- Svastika - kaže Haso.

Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne:
- Pa zašto ne gledaš kud ideš?
Drugi odgovori:
- A što ti ne ideš gde gledaš?

Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
- Što činiš?
- Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad - odgovori drugi.

Kaže Mujo Hasi:
- Bolan, Haso, noćas sam ti spav'o sa ženom!
A na to će Haso:
- Blago tebi, ja sa onom tvojom nisam oka sklopio!

Pričaju dve zmije i jedna pita drugu:
- Da li smo mi otrovnice?
Druga joj kaže:
- Ne, a što pitaš?
- Ugrizla sam se za jezik.
Svi moji fajlovi su arhivirani sa WinRAR 5.71, za raspakivanje preporučujem da koristite tu verziju-https://megasrbija.com/index.php?topic=342.30
 


Odg: Vicevi
« Odgovor #301 poslato: 29 Jul 2019, 11:08:06 »
 

Van mreže Искушеник

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 110
  • -Pohvaljen: 3178
  • Global Moderator
  • Prijatelj foruma
  • *
  • 948
    Poruke
  • Слава Отцу и Сыну и Святому Духу !
Данас не радим а ти види…


Муж је дошао кући с посла и нашао троје своје деце напољу у дворишту, још у пиџамама, блатњаве, а празне кутије хране и омота чоколаде разбацане по целом травњаку. Врата жениног аута су била отворена, улазна врата куће такође, а нигде није било пса.

Ушавши у кућу, пронашао је још већи неред. Лампа је била срушена, а тепих згужван поред једног зида. Телевизор је радио на најгласније у дневној соби, а соба је била затрпана разним играчкама. У кухињи судопера је била накрцана прљавим посуђем, храна је била разбацана по столу и поду, врата фрижидера су била отворена, на поду је било разбијеног стакла, а у средини кухиње налазила се мала хрпа песка. Брзо је кренуо на спрат прескачући преко хрпа играчака и одеће.
Тражио је жену баш забринут, сигурно јој се нешто догодило!

Из купатила је текао поточић. Завирио је унутра и видео хрпе мокрих пешкира, вода је текла из лавабоа, а у кади је била прљава вода препуна пене. Километри тоалетног папира били су развучени целим купатилом. Пожурио је у спаваћу собу и тамо је нашао жену у пиџами како чита књигу. Погледала га је, насмејала му се и питала га:
“Драги, како ти је било на послу?”

Гледајући је у неверици, питао ју је:
“Шта се овде догодило данас??”

Она се опет насмејала и рекла:
“Знаш када сваки дан дођеш нервозан са посла и издереш се на мене “шта си радила по цели дан?!”?”

Он каже: “Знам!”
“Е, па данас то нисам радила!” – рече она и настави да чит
а.


     
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #302 poslato: 09 Avgust 2019, 21:24:36 »
 

Van mreže Искушеник

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 110
  • -Pohvaljen: 3178
  • Global Moderator
  • Prijatelj foruma
  • *
  • 948
    Poruke
  • Слава Отцу и Сыну и Святому Духу !
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #303 poslato: 18 Avgust 2019, 22:32:19 »
 

Na mreži Alhemičar

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 513
  • -Pohvaljen: 2300
  • VIP
  • Aktivan član
  • *
  • 164
    Poruke
  • Carpe Diem
Ništa nije nemoguće za onoga ko ima volju pokušati
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #304 poslato: 04 Oktobar 2019, 09:19:05 »
 

Na mreži BingoZR™

  • Nisam ginekolog ali mogu da pogledam...
  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 785
  • -Pohvaljen: 34824
  • Root Admin
  • Prijatelj foruma
  • *
  • 5294
    Poruke
  • http://megasrbija.com
    • MegaSrbija
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače? - Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.


Stoji Eskim i čeka devojku. Prolazi vreme, a nje nema. Posle nekog vremena izvadi on termometar i kaže:
- E, čekam još do -50, a onda idem!



Pratio Mujo Fatu na aerodrom. Sačeka da Fatin avion poleti pa kaže:
●Uzmi je Bože, sad ti je bliže.



Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja, prime sve kandidate, osim njega. Ode Mujo da se žali:
●Što ste primili njih, a mene niste, a ja najbolje radim?
●Kako najbolje, svi postavili deset bandera, a ti šest.
●Jeste, al' njihove vire.



Ulazi gost, sav čupav, u 12 sati u kafić i obraća se kelneru:
●Molim hitno jaku kafu!
Kelner se izbeči u njega:
●Oli kavu?! E, nećeš, vala, popiti jutarnju kavu prije mene!



Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
●Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
●Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 360, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!



Preventiva protiv ptičjeg gripa: ne dirati patku rukama i ne prinositi je ustima, ne ljubiti čavku i izbegavati ševu.


Vođi afričkog plemena rodi se beli dečak. Pozove on belog misionara i kaže mu:
●Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini belac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dečakom?
Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito:
●Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primera, vidiš li ono stado koza: sve bele, a u sredini jedna crna?
Ućuti se malo vođa, pa kaže:
●Dobro. Obećavam da ću ćutati o detetu, a ti ne pričaj o kozi.



Razgovaraju dve prijateljice plavuše:
●Čula sam da od "velikog" možeš dobiti rak.
●Ja sam od "malog" dobila slom živaca - odgovara druga.



Dve pobožne žene usred noći dvojica primoraju na seks.
●Bože, oprosti im. Ne znaju šta čine - moli se jedna.
●Bogami, ovaj na meni zna - reče druga.



Kako Zemunac dresira kuče?
●Sedi, brate, ispoštuj me.



Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
●Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!



Mujo piše dnevnik: "Danas pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor i ćuti".
Sutradan: "Još uvek pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor".
Treći dan: "Još uvek pada kiša, Fata još uvek gleda kroz prozor i jako je depresivna".
Piše Mujo dalje: "Ako i sutradan bude padalo, pustiću je da uđe u kuću".
Svi moji fajlovi su arhivirani sa WinRAR 5.71, za raspakivanje preporučujem da koristite tu verziju-https://megasrbija.com/index.php?topic=342.30