Nalazite se trenutno ovde:


*
MS Tim



    D O B R O D O S L I    ! ! !





Vicevi

Autor (Pročitano 27986 puta)

0 Članovi i 1 gost pregledaju ovu temu.

Odg: Vicevi
« Odgovor #20 poslato: 09 Jun 2012, 22:28:47 »
 

sxeficaa

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio:
  • -Pohvaljen:
  • Gost
Fata:
- Mujo, ti si mi ko mobitel.
- Što to Fato ,jel zato što dobro vibriram?
- Ma jok, čim uđeš u tunel izgubiš signal. :haha:
 


Odg: Vicevi
« Odgovor #21 poslato: 11 Jun 2012, 21:20:57 »
 

Van mreže Aemilianus

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 1273
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 973
    Poruke
Razgovaraju dva Crnogorca, tek će prvi:
• Oli čo'če, ču li ti za Mocarta?
A drugi će:
• Nisam, koji je taj?
• Pa to ti je muzičar, jado, što komponuje muziku za našu Nokiu.
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #22 poslato: 24 Jun 2012, 21:11:35 »
 

Na mreži Knight of Serbia

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 83
  • -Pohvaljen: 1130
  • Aktivan član
  • ******
  • 352
    Poruke
Cekaju zivotinje pred prodavnicom u 6 ujutru.
Red do besvesti za hleb i mleko.
Sa zacelja se gura zeka : "Izvin'te, pardon, oprostite, samo malo..."
Kad dodje do mede, ovaj ga opauci, lansira na kraj reda :
" Nazad, cekaj na red kao i svi ostali!"
Opet zeka stane da se probija : "Izvin'te, pardon, oprostite, samo malo..."
I opet meda trass! Na kraj reda.
Ponovo zeka : "Izvin'te, pardon, oprostite, samo malo..."
Dodje do mede, a ovaj ga i treci put sutne na kraj.
Dize se zeka, otresa se besan : "E 'ocu k***c da vam otvorim radnju!"
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #23 poslato: 11 Jul 2012, 12:28:53 »
 

Van mreže Neshke032

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 146
  • Aktivan član
  • ******
  • 199
    Poruke
Narkoman na ulici sreće dve ribe. Narkoman će:
• Pa de ste lepotice?
Ove će:
• Nismo lepotice!
• Pa niste ni de ste!
*******************
U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!
*******************
Pita govno jabuku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!
*******************
Dođe Perica kući i kaže tati:
• Danas sam dobio 5!
• Bravo sine! A iz čega?
• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.
Срце хероја заувек живи,не могу да га убију
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #24 poslato: 11 Jul 2012, 15:12:23 »
 

Van mreže Aemilianus

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 1273
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 973
    Poruke
Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #25 poslato: 14 Jul 2012, 13:31:57 »
 

Van mreže Neshke032

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 146
  • Aktivan član
  • ******
  • 199
    Poruke
- Konobar !?
- Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro Sale, aj' dodji 'vamo.


Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se sexa.
-Prvi kaže: Moja se tako dere da susjed ne moze spavat cijelu noć!
-Drugi kaže: Moja se tako dere da cijeli kraj ne moze spavat!
-Treći kaže: Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani.
Срце хероја заувек живи,не могу да га убију
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #26 poslato: 14 Jul 2012, 15:13:46 »
 

Van mreže Krstash

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 2
  • -Pohvaljen: 34
  • Aktivan član
  • ******
  • 81
    Poruke
    • MegaSrbija
---------------------------------------------------------
Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga
testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa
stajge.
Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle
par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu
vise!".
Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam
sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se.
Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prode 24 sata,
kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za
jebanje!!!"


---------------------------------------------------------
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!

Koje je navorucenije?

STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!



---------------------------------------------------------


Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:

- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.

Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:

- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?


---------------------------------------------------------

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:

- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.

- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
zanosi na dole.

---------------------------------------------------------
Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane

Potrebno je:

- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:

Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti
dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mesanje.

Napomena:

Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.


---------------------------------------------------------

Razgovor sa Ade:

- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta
hoce! Sto ne nadete neku gospodu, gospoda zna sta treba, pa da
znate i ko ste i na cemu ste?

- U pravu ste gospodo, zato ja i jurim klinke!


---------------------------------------------------------
Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
e li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti nesmeta volan.


---------------------------------------------------------

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina.
Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Cim
zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao.
Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i
odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se
dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a
onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko
da je zviznuo!".



Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.


Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu
odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec
dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:

Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!


---------------------------------------------------------
kako bosanac zna koja mu je prednja strana gaca?
naprijed zuto pozada smedje



---------------------------------------------------------
Dosao bracni par k seksologu.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako
da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na
zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako
ste vi zauzeti?"


---------------------------------------------------------
Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?

Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.


« Poslednja izmena: 14 Jul 2012, 15:18:23 od strane Krstash »
od Stranih filmova od mene bice samo, DVDrip,BRrip i osali rip fajlovi koji su 95% dobrog kvaliteta...
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #27 poslato: 14 Jul 2012, 15:15:13 »
 

Van mreže Krstash

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 2
  • -Pohvaljen: 34
  • Aktivan član
  • ******
  • 81
    Poruke
    • MegaSrbija
---------------------------------------------------------
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od
mnogobrojnih metoda.
Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je
pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke
sve vreme, ja ili ti?


---------------------------------------------------------
Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
- A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!


---------------------------------------------------------

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!


---------------------------------------------------------
Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.


---------------------------------------------------------
Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno
nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izade na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim
koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim
koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.

---------------------------------------------------------
Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2
kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izade gola, super zenska i
rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?"
Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se
nasloni da dode do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je
pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i
mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izade za 5 $?" I tako
ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se
tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

---------------------------------------------------------
Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.


---------------------------------------------------------
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize.
Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

« Poslednja izmena: 14 Jul 2012, 15:18:48 od strane Krstash »
od Stranih filmova od mene bice samo, DVDrip,BRrip i osali rip fajlovi koji su 95% dobrog kvaliteta...
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #28 poslato: 21 Jul 2012, 14:25:23 »
 

Van mreže Neshke032

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 146
  • Aktivan član
  • ******
  • 199
    Poruke
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.

Žašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
Nema potrebe ništa nije hitno.

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
Where are you from ? pita ga carinik.
Serbia!
Syria?Oh...
No,no, Serbia. You know : Novak Djoković,Vlade Divac,Nikola Tesla...
Oh,Serbia.You mean:Ratko Mladić,Radovan Karadzić,Vojislav Šešelj...
No,no I'm from Sryia!

Pomaze mali zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
E kevo treba li 6 jaja.
Ne,sine,nego 8.
A dobro,keva si mi,precutacu.


Срце хероја заувек живи,не могу да га убију
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #29 poslato: 22 Jul 2012, 05:09:37 »
 

Van mreže Krstash

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 2
  • -Pohvaljen: 34
  • Aktivan član
  • ******
  • 81
    Poruke
    • MegaSrbija
---------------------------------------------------------
Dosao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj!-rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i
nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimi glasno i jasno,
drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a trece, mami trebaju svi brijevi
jer ide na more.


---------------------------------------------------------
Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije niza
sta. Pita je direktor:
  - Jel te koeginice sta je vama danas.
  - Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je ona
stvar 10 cm
  - Ha ha - rece direktor.
  - Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.

---------------------------------------------------------
    Pita uciteljica djake:
               Recite zasto se upotrebljava BIBER?
   
    Perica: Za spavanje.
   
    Uciteljica: Kako za spavanje Perice
   
    Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim
                       pa da bolje zaspis".


---------------------------------------------------------

Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.

Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.

Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo:

guraj, guraj,..... i opet nista.

Velika zelja dade im snage za trecu srecu:

Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM

Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce voda
iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!


---------------------------------------------------------
        Dosla ciganka kod doktora i zali se:
          _ A bre doktore onaj moj muz nece bre nikako da legne samnom u krevet
vise.
          - Posalji ga ti kod mene - rece doktor.
       Dodje ciga a doktor mu da recept i kaze mu da se striktno pridrzava
uputstva.
      Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
          - A bre doktore pa sta ucini mom muzu.
          - Sta je bilo sada, sta nevalja ?
          - Pa samo me guzi i nista vise.
          - Posalji ga ti opet kod mene - rece doktor.
     Dodje ciga a doktor ga upita.
          - Dobro bre cigo pa sta radis to.
          - Pa pridrzavam se uputstva.
          - Pa kako se pridrzavas.
          - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.

---------------------------------------------------------

    Razgovaraju dve ribe o frajerima

I  - Sto sam upozala jednog jebaca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize

     PUPAK!

II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!

I  - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
od Stranih filmova od mene bice samo, DVDrip,BRrip i osali rip fajlovi koji su 95% dobrog kvaliteta...