Nalazite se trenutno ovde:


*
MS Tim



    D O B R O D O S L I    ! ! !





Vicevi

Autor (Pročitano 28167 puta)

0 Članovi i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Vicevi
« poslato: 12 Maj 2011, 11:19:34 »
 

Van mreže Шврћко

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 31
  • Aktivan član
  • ******
  • 90
    Poruke
Udјe žena s malim detetom u autobus. Vozac autobusa joj kaže:
- To je najružnije dete što sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa crvena od ljutnje, te kaže covjeku do sebe:
- Vozac me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
- Idi naprijed i posalji ga u dođavola a ja cu ti pricuvati majmuna!?

* * *
- Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam stan!
- Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!

* * *
- Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
- Mozeš parkirati na mestu za invalide!

* * *
Sedi zeka na obali mora i duva...
Nailazi zlatna ribica i pita ga što je tako srećan.
Kaže zeka: "SMOTAĆU TI JEDNU CIGARU, DUBOKO UDAHNI I ZADRŽI VAZDUH".
Ribica uze cigaru, povuče dim a zeka, ne čekajući reakciju upade u san.
Ribica sva srećna skakuće po moru i sretne kita. Pita je kit što je tako srećna i ona mu ispriča.
Kit reši da ode i on kod zeke. Sačeka strpljivo da se zeka probudi a zeka kad ga je video skoči na noge i vrisnu:
"IZDAHNI RIBICE, IZDAAAHNIIIII!"

* * *
Budi se narkoman sav sluđen, raščupan...
Umiva se - gleda sebe u ogledalu. Čudi se... Krivi glavu - gleda se... Odmiče se - gleda se.
Prođe tako par minuta i začuje glas iz druge sobe:
- Nikola sine, hajde da ručamo.
Pucne prstima, nasmeje se i reče sebi u ogledalo:
- Nikola, da, Nikola!

* * *
- Perica i Jovica u kafani:
- Konobar, daj ovamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ovamo dva piva!

* * *
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj
kaze:
- Daj, lijo, nemoj to s*anje da radis, ajde da trcimo, to ti je prava stvar - zdrav zivot, cist vazduh - razumes!
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to s*anje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, ko šiša koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju u sumi na medu, koji se sprema da se rokne u venu, a oni sad svi na njega:
- Ajde, bre, medo, baci to djubre, podji sa nama da trcimo malo, znas da su fiskultura i dzoging pola zdravlja, batali to s*anje."
Meda ih pogleda pa im rece:
- More, mars, bre! Pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora da trci cela suma!?!


 


Odg: Vicevi
« Odgovor #1 poslato: 30 Maj 2011, 09:48:17 »
 

Van mreže Шврћко

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 31
  • Aktivan član
  • ******
  • 90
    Poruke
* * *
Земунац на суду...
-   Имате ли нешто за своју одбрану?
-   Имам, два магнума и два калашњикова.

* * *
- Тата, тата, данас ми је један дечко рекао да сам пе**р!
- И, јеси га измлатио?
- Нисам тата, знаш како је сладак...

* * *
Шта је то: 13 јесте, петак није, испод сукње пишу крије?

* * *
-   Извините директоре, нисмо примили плату три месеца?!
-   Опроштено вам је...

* * *
Дошла плавуша на лед, направила рупу и почела да пеца. Одједном чује глас одозго:
-   Овде нема рибе!
Плавуша се окрене око себе па погледа горе:
-   Боже, јеси ли то ти?!
-   Не, ја сам спикер ледене дворане Дома спортова.

* * *
Млади Црногорац ишчекује оца са родитељског. У неко доба долази отац намрштен и процеди кроз зубе:
-   Е, мој јадо, 1 из физике, 1 из хемије, 1 из математике... Све јединице!? Слушај, ако будеш понавља` разред, има да ти купим Голфа 3 да се цијела Будва спрда с тобом!

* * *
Робин Худ бежећи од жандара кроз шуму, наиђе на реку и поред реке, на камену седи златна жаба.
-   Пст, жабо, дај направи мост.
-   Ок – рече жаба, подиже руке, извије леђа и направи мост.

* * *
Каже деда Перици:
-   Брзо се сакриј, ево наставника, а данас ниси ишао у школу!
-   Сакриј се ти, ја сам им јавио да си ти синоћ умро...

* * *
Улази деда у јавну кућу, једва хода и држи штап у руци.
-   Изволи деда, шта си хтео?
-   Дошао сам мало да се забавим.
-   Е, мој деда, ти си давно своје одрадио...
-   А јесам? Онда ништа, дај да платим па да пођем полако.

* * *
Утврђено је да пиво садржи женске хормоне.
Ако га превише попијеш почињеш да причаш глупости и више не знаш да возиш ауто.

* * *
Фејбук љубав:
- Хоћеш да се удаш за мене?
- Е, ае важи, пошаљи ми захтев.

* * *
Полицајац зауставља пијанца:
-   Знате ли где ћете у ово доба ноћи?!
-   На предавање, хик – одговори пијанац.
-   Ма дај, ко држи предавање у ово доба ноћи?!
-   Моја жена!

* * *
- Полиција? Овде поп Радојица, на сред пута је мртво магаре па зовем да га померите да се неко не слупа.
- А попе, јеси му очитао молитву?! – нашали се полицајац
- Не, прво сам хтео родбини да јавим!

* * *
Чак Норис: Све што ме не убије, умре.

 

Odg: Vicevi
« Odgovor #2 poslato: 02 Jun 2011, 18:50:54 »
 

Van mreže SgT.Alexxx™

  • Uvek raspolozen i dostupan za pomoc
  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 477
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 1257
    Poruke
  • ®Za sve sto vam je potrebno od mene saljite na PP®
Cak Norris ima 3 sina jedinca...ili npr Cak Norris je iz 3 puta ubacio 5 trojki....:D....
®©
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #3 poslato: 06 Jun 2011, 12:40:19 »
 

Van mreže Шврћко

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 31
  • Aktivan član
  • ******
  • 90
    Poruke
Kupio zec u dragstoru 4 piva, pa dosao na kasu a tamo red dugacak..
Posle nekog vremena cekanja viknu zec:
-   A, dođavola, kakva je ovo guzva?
Okrene se lisica iz reda i kaze:
-   Ko je to rekao? - a zeko cuti i pravi se lud...
Ne zadugo zeko vikne:
-   A, dođavola, koja budala pravi ovu guzvu?
Okrene se vuk iz reda pa podvikne:
-   Ko, bre to pita, a? - a zec opet cuti...
Opet, posle kraceg vremena zec podvikne:
- Da mi je znati koji to idiot sad koči red?!
Medo se okrene pa rece:
- Ma, ko to pita,a? - a zeko opet cuti...i tako zec dodje na red, plati 4 piva dodje kuci, otvori ih, popije sva 4, izadje na terasu i dreknu:
- ŠTA, BRE, KO PITA, JA PITAM!?!?

* * *
Željko Mitrović: "Trovali su me!"
Javnost: "Prvi si počeo."

* * *
Kontrolor u autobusu trazi klincu kartu na pregled:
Mali imas li kartu?
   Ja sam Srbin.
   Kakve to veze ima, karta ti treba!
   Ma ciko ja sam Srbin !
   Mozes da budes i sa juznog pola karta ti treba !
I izbaci klinca napolje.
U tom tom trenutku vozac staje i pita kontrolora:
   Alo bre, zasto mi izbaci dete?!
   Jao, Srbo brate.............................................

 

Odg: Vicevi
« Odgovor #4 poslato: 08 Septembar 2011, 18:58:10 »
 

Van mreže Dr.Marković

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 81
  • -Pohvaljen: 398
  • Veteran
  • ********
  • 619
    Poruke
  • Not ''like a boss'' I AM THE BOSS
    • MegaSrbija FB stranica
Razgovor dvoje ljudi prije vjencanja

On: Konacno, toliko dugo sam cekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, vec i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noci!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!



Sedam godina poslije:




TEKST PROCITAJ ODOZDO PREMA GORE!
Odsutan sam dosta sa foruma, ako je nešto potrebno javite na fb stranici. :D




Ovde je skriveni sadržaj !!!
Ovaj sadržaj mogu videti samo registrovani članovi nakon zahvaljivanja na dugme HVALA


 

Odg: Vicevi
« Odgovor #5 poslato: 21 Oktobar 2011, 22:22:38 »
 

Van mreže Aemilianus

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 1274
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 973
    Poruke
Ulazi ciganka u pekaru i kaže:
• Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
• Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
• Ali ja hoću sa sirom a ne sa zadovoljstvom.
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #6 poslato: 22 Oktobar 2011, 01:39:09 »
 

Van mreže Aemilianus

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 1274
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 973
    Poruke
Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #7 poslato: 28 Oktobar 2011, 14:08:02 »
 

Van mreže Aemilianus

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 1274
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 973
    Poruke
Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #8 poslato: 29 Oktobar 2011, 18:44:33 »
 

Van mreže Aemilianus

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 8
  • -Pohvaljen: 1274
  • Prijatelj foruma
  • *********
  • 973
    Poruke
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...
 

Odg: Vicevi
« Odgovor #9 poslato: 01 Novembar 2011, 12:28:47 »
 

Van mreže Шврћко

  • Zahvalnice
  • -Zahvalio: 0
  • -Pohvaljen: 31
  • Aktivan član
  • ******
  • 90
    Poruke
KAKO POLICAJAC REŠAVA UKRŠTENE REČI:

Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Životinja sa kućicom (3 slova): PAS
Vidi sliku (5 slova): VIDEO
Ženin brat (5 slova): GOJKO
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Neophodan začin (2 slova): NZ
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
Najmanji trocifren broj (3 slova): 000
Mera za težinu (4 slova): VAGA
Neizlečiva bolest (4 slova): SMRT
Kokošji proizvod (4 slova): SUPA
Zajednica muškarca i žene (4 slova): STAN
Biblijska ličnost (3 slova): POP
Morski greben (2 slova): MG
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Zlato (2 slova): ZL
Hladno oružje (7 slova): PENDREK.

DRUGOVI POLICAJCI, VEČERAS IMAMO AKCIJU U 11:48! ZA ONE KOJI IMAJU DIGITALNE SATOVE TO SU: DVA PENDREKA, OBRNUTA STOLICA I JEDAN SNEŠKO BELIĆ!

* * *
ANATEMA- Ana o kojoj svi pričaju
APOLITIČAN – onaj koji nema primerak "Politike"
ARAFAT – lovac na papagaja
AVALA – proždrljiv pas
AVGUST – pas sa gustom dlakom
BAMBUS – sudar autobusa
BAZATI – silaziti u bazu
BEZBOL – anestetik, narkoza
BIORITAM – izgubljeni ritam
BUNDEVA – neposlušna kamila
BUNDEVARA – žena u bundi
ČAČKALICA – kozmetičarka
DEKLINACIJA – adolescencija, razvojna faza u kojoj se prestaje biti klinac
DEMOLIRATI – svirati u D-molu
DOMINIRATI – igrati domine
EKSPRES – otpušteni novinar (eks press)
FAJTER – onaj koji kvasi veš za peglanje
FENOMEN – čovek koji popravlja fenove
FIKSIRATI – precrtati slovo "f"
FUDBAL – žurka sa mnogo hrane
GURMAN – čovek koji je ostao bez benzina
INTERNISTA – čovek koji surfuje internetom
ITISON – sin vanzemaljca

* * *
KNJIGA ŽIVOTA ZAPOČINJE S JEDNIM MUŠKARCEM I JEDNOM ŽENOM U NEKOM PRELEPOM VRTU, ZAVRŠAVA APOKALIPSOM!


(LaieA_060)